请你仔细读！

你可以透过这个方式来宣泄你的情感，
但是我觉得我有必要要提醒你
女人／女生 不是说几句话哄哄就可以了
上次可以，这次可以，那下次呢？行得通吗？

我们之间的问题很简单，
就是大家都有在付出
可是是不是全部付出的都有收到呢？
这个只有我们自己知道。。。
我觉得事情发展到这个地步，就必须要摊开来谈

从跟你交往开始到现在
我真的很开心，因为在我最需要你的时候
你都会在我身边，给予我一个不算很宽的肩膀
我很清楚地知道我们人是一个独立的个体
想法，做法，理解的方式全部都不会因为我们是情侣而变得完全一样。
所以我并不抗拒你所付出的种种，
但是我并不想因为接受你所有的一切，而舍弃了我一直盼望的哪些。
或许之前，就连我自己都不是很明白，自己到底要的是什么
可是现在的我有了一个大概的概念

我要的不是一句安慰，不是一句想念，一句我爱你
我要的是行动。
当我真的真的很难过，我的确是需要你的安慰
但我最需要的是一个方法让我忘掉哪些难过
比如说可以买我爱吃的食物，带我去看我很想看的电影
而不是只有一句我不难过
我知道你一定会觉得这些只有在距离很近的时候才可以做到
我告你，你错了
方法可以有很多，我想这些应该就不用我说的太明白。。

我要的东西，应该是很生活化的，平时我都需要的。。。
比如说，你送我 polariod camera，我是真的很开心，
但你送我的衣服，我更加喜欢。
你排队买 Big Bang 演唱会的票，我真的很感动，
但是你亲手做的卡片和那罐星星，真的令我十分的温暖 （我真的很喜欢你亲手写上去的哪些文字，虽然都很简单）

我不会完全抹杀你送我的礼物，因为这些都是可以维持我们的情趣
可是我真的很希望，你不要忽略掉生活上的小细节
因为这些对我而言真的很重要
除了圣诞礼物，12越到现在已经快要五月了
维持我们的情趣，感情好像也只有靠电话

我想这也是为什么我会特别希望送到你的卡片／信件
我知道你忙，所以我并没有要求你什么礼物
我知道那些都是需要花上一段时间来找
可是我还是会期待情人节，周年纪念我会收到什么惊喜
虽知道到头来一切都只是我个人一厢情愿的想法

你说你要迟寄，我明白，我也理解
但是不是迟到一两个月后，你才寄出去
这些真的已经没有意义了
没有人会把别人的生日礼物推迟半年后才送
这样就干脆不要送了
我难过，我失落不是因为你忙所以迟寄
我失望，是因为你不会知道自己会很忙而提前做准备

我在意，因为没有了这些惊喜，我真的真的很空虚
所有的美好回忆好像只是停留在马来西亚而已
寂寞的时候，也只能拿stitch讲讲话，拆一拆星星，看了又看你送我的圣诞卡
然后呢？没有了。。。
无聊的时候也只能看一看以前我们拍过的照片
可是我们并没有拍很多照片
而且那些照片都停留在很以前，又是看到了都忍不住大哭一场
为什么现在我什么都没有。。。

我真的以为上次情人节的事件，你已经学乖了
可是如今，却还是重滔覆辙。
我是难过了，又难过

不是每一次，给我一堆无辜的理由，借口
哄哄我，我就真的能当作什么是都没有
从在意变得不在意

我这的不喜欢每一次我都要更你讨我的卡片
我说过，我不喜欢乞讨
我要的是你的“主动”
上次，我害怕我又会失望
所以我已经给了很多次的明示
我真的知道卡片，我什么都不要

只是没有想到最后的我还是失望，难过
所以这次我就下定决心，写下来让你看
如果你忘记，至少还有这个地方可以提醒你

下一次？
如果还有下一次，我真的真的不知道会怎样

情绪有些激动，所以觉得刺眼的话，你就忍一下。

~害怕幸福~

不懂什么时候开始，
开始害怕快乐和幸福
因为突然的转变会让我很煎熬

上一刻我们还互相玩闹
下一秒可以脸红耳赤

每次策划送你礼物的时候
总是绞尽脑汁
想很多方法来给你惊喜

记得那个床单的事情吗？
我记得当时我很兴奋
心里盘算着要买来送给你
妄想你感动的模样
我想我当时很邪恶吧
结果？
结果就是弄巧反拙

这次卡片的事
我说想认真写好不想草草敷衍是真的
我说已经写了也是真的
只是还没完成
那份“惊喜”还没完成
我想做一个装满信的相簿
然后才偷偷寄给你

你听了我说写了但没寄出去的事情后
生气了。。。
我顿时不知道应该告诉你好还是怎样
对不起....
不应该说谎的

话说，我险些出了车祸
今天雨很大，路很滑，天很灰暗
我的心也很灰暗
我明白你是因为生气而不理会我
但这种时候果然真的很需要你

dear...
我不知道你会不会看到这个blog
希望你可以原谅我
我爱你!!!

迟寄的卡...

结果还是看了...
我一直自以为是地觉得我们一直很好
这几天我确实感觉到你不对劲
原来你觉得感情变淡了

说真的，我现在有点崩溃
原来我一直很有信心的爱情渐渐有了伤痕而自己却浑然不知
我真的必须好好检讨
难道因为时差，距离，功课忙，就此止步
我真的不甘心
不甘心，不甘心，不甘心
真的很想念你，
这几天发生了很多事
project 不顺，家里出现变卦
我真的一时乱了阵脚
没告诉你因为这几天看你心情不好，
不想让你操心，打算以后再说
刚刚妈妈回来了，
事情总算告一段落
没事了....

dear....
我知道这个请求很有点无厘头
但我真的恳求你相信我
我真的很喜欢你
也许如你所说的，
我一直在用我自己的方式去爱你
而其实我一直在寻找属于“我们”的方式去爱你
我真的很珍惜也很爱这段感情
我不想失去
我知道这样说很孩子气
但我真的不愿意失去我喜欢的你

下面是我之前就写好的情人节卡
但是我留在rawang忘记带去semenyih
所以原本打算今天回来后，明天去寄
现在希望你看看...

Dear....
看到好哦，希望我们可以一起聊聊
可以的话，不要放弃好吗？
我喜欢你~
情人节快乐....

如果没有心理准备，请不要看

Dear,这两天我过的很辛苦。

我决定把我的感受写在这里，因为我知道你不会看到的。

我觉得我的感情变得有点淡了

可是我确定感觉是在的，只是不知道它现在去了哪里

我不断的提醒我自己绝对绝对不可以放弃

也许我现在的感受只是暂时性的，也许明天就会回到原点

我一直不断的告诉自己，现在我需要的是时间，时间，时间

其实问题一直都在，我只是没有太在意

想想人总是有缺点，所以就不需要太过计较

只要彼此的那份感觉还在，心里还是彼此在乎就可以了

其他事情就别在有什么要求

可是事实真的是这样吗？

如果真的是这样，为什么突然间就会有这么多负面的情绪汹涌而来

一直以来，我都有个疑问

其实你是真的了解我吗？你明白我的需要吗？

你知道我不开心的时候我最希望你做些什么吗？

你知道我最喜欢听的歌是什么吗？

你知道我最难过的时候，我需要的是什么吗？

为什么交往这么久了，我还是觉得你给我的爱。。。

好像只是按照你想要给我的方式而给

我好像并没有完完全全感受到你的付出

我不是要你像背书一样，记得我喜欢什么，不喜欢什么

而是至少了解我需要的是什么样的爱

而不是让我觉得有时候我必须要强迫我自己去接受一些我不想要的东西

我知道要做到这一点并不容易，

但是只要你在用度偶一点心

你就会知道，有时候我需要不是什么很花桥的礼物

我要的只是一封信，一张卡，一些慰问，一份感受

你只需要在多有点心，你就会知道我要的并不多，并不难

肯能只是一份关心，而不是一堆的寒暄

我一直以为我们很适合彼此

你给的爱我应该都收到很好，

但是偶尔还是会感觉到空虚

有时候觉得很累，因为一直感受不到你的付出

那天在lovebyte post 的东西

其实并非是一时冲动而写的

而是理智告诉我我必须要写

原因是为了提醒自己我有一位很好的男朋友

提醒自己绝对不可选择放弃

因为现在的我实在是害怕自己真的会放弃

回忆虽然很清晰，但是感觉却淡淡的

并没有像以前那样乐在其中

也许我已经有点累了

也许是情绪遮住了我的双眼

让我暂时性失明，看不到你的好

Dear我不希望爱到最后

我必须要靠理智在支撑

我要的不是你依偎的享受

我要的是你偶尔真心的付出

你到底有多久没有好好地仔细地去聆听我的声音了？