思念的夜晚

Dear,

今晚的我不知道为什么还满情绪化地，

本来呢，我是打算读书。。。

可是突然就听到戴佩妮，街角的祝福

歌词和旋律都很简单又真实。

特别是这一句

只因为现在你的眼睛里她比我还重要

所以就开始胡思乱想了

希望这句话不会用在我身上。。。

真的想了很多，

其实人生也不过就是如此

很多时候的结果都不是我们想要的

甚至很多时候我们连想都不敢多想

真正能做到潇洒及释怀的又有哪几个

现在的我不是明白了什么

而是知道了自己应该朝着什么方向努力

人生是我们自己的，

“我们” 是陪伴，不是一体的

也因为这样我们就应该为自己的人生努力

不过独自作战真的还满孤独的，所以陪伴是必须的

希望我们可以熬过这两年

我可以容许自己去思念你

因为这是一种感觉

我不应该去抗拒，而是大胆地接受这带苦带咸及甜的感觉

我真的很想念你，

今天的我真的很勇敢

因为我让自己真的彻彻底底地思念你

真的舒服很多，

而且也更明白我应该要怎样继续努力地经营

希望你也一样，勇敢地接受思念

（其实这并不痛苦，反而可以更进一步地整理自己的感觉！）

我真的很想你！！！

Written by Irene

咸咸的幸福

dear!!!!!
你终于平安抵达英国了
朋友说：“你惨了，远距离”
我说：“我和她就是从远距离开始的”
的确，我们真的和一般情侣不同
我们在在一起后不到两个月就分隔两地了
那一次真的让我们变得好强好强<3


这一次的考验变难了
距离更遥远了，同时附加了时间差
不过我觉得真的不是问题
这只会让我们更体谅对方，
更珍惜对方....


等你的电话的时间真的很缓慢
看着时钟恨不得马上到你得空的时间
原来等你电话等到睡着，之后惊醒的感觉真的很可怕
原来在这个时候接到你来电的感觉真的很幸福


有人说思念一个人会苦苦的，
但也会残留一丝丝的甜蜜；
我觉得思念也会是咸咸的
就像现在想念你的我不禁潸然泪下


dear!!!!!!
我爱你~
希望你睡得一切安好=')
muakz

迟来的 Moments, Ficelle Boulangerie & Patisserie

考完试了， 当然是要去吃好吃的食物

那段时间的我们真的好像都在吃，喝，玩，乐

钱应该也花的不少吧

哈哈哈哈，不然过后的我们应该都不会喊穷

xDDD

虽然没有出国有点小小的失望

不过在国内游玩的我们

想必也玩的真的很尽心吧

当让在国内游玩，也有它值得我们去回味的地方

还记得我 Ficelle Boulangerie & Patisserie

那个吃了让我们回味无穷的地方

我特别特别爱吃那里的意大利面

那里的面包也特别的松软。

真的真的很喜欢

这就是证据！证明我来过此地！哈哈哈

招牌！

看看那里的 pastries!!

Pizza Bread!! 我是冲着这里的dough而来的。

来吃早餐咯，另外一个bun我已经忘了是什么了。。。

早上的 Main Course 到！

这个意大利面我真的非常爱吃, 如果没有记错这应该是 Fish Fillet Tomato Sauce Spaghetti.

这个tomato sauce才是经典中的经典，特别新鲜！

当然最后还有我们的 Tiramisu, 拍的真的很好看。

里面，如果没有吃错应该是custard filling! 不过本人还是比较喜欢Alexis 's version!当然价格也就不应该了。 XD

真的很像皇帝吃的早餐，太多食物了。

Dear, 你还记得那一天吗？
之后我们还有在去吃，但是就没有迟到这么恐怖拉。

这一盘意大利面真的很好吃，Napolitan Style Spaghetti
同样的，他们的tomato sauce真的是精华中的精华！！
淡淡的蛋香味，我的最爱啦！ 

左边的是 red bean bun

右边的则是 almond something something

哈哈哈，忘了它的名字！

我真的很喜欢那家店，不管是食物还是环境

我都觉得满意！

这次真的是离别了，一年后我们“再见”。

这两天我们的相处时间并不长

我知道我不能要求些什么

所以我都坦然接受

虽然我的心里是真的很想要利用接下来的时间来好好相处

Dear, 我真的真的很舍不得你

每次都好想要抱抱你

可是这几天因为我的关系

你变的好累好累

人生就是这样的啦

不是每一件事情都会按照你的想法去进行的

所以对于这次事件，

虽然心里有无数的怨言

但是我知道这就是我必须要学习的东西

人就是这么感性的

很多时候，有了感情

在任何事情上都会不知不觉中添加很多的调味剂

在这件事情上，它是酸的又是苦的

我又期待又害怕，兴奋又沮丧

虽然是这样，我还是对我们的感情有信心

可是舍不得，还是舍不得

这并不是甜的滋味

或者它可以很甜， 但是因为我的胆怯而抹杀了所有甜的滋味

Dear没有我在你的身边，你要好好地照顾好自己

不要因为没有人提醒你喝水而忘了喝

也不要一直执着去相通一些事情而熬通宵

更不要在意你在别人眼中到底是什么样子

不要因为很多人看好你，而给自己无比大的压力

记得，凡是尽力就好

不要对自己的要求太高

知道吗

记得一定要有足够的睡眠时间！

下次我回来，希望不会再有熊猫眼了

晚安！

Sorry啦

对不起，让你担心了

我觉得我还没有习惯

在要忙别的东西之前

先跟你讲

你说过我很多次了

可是我就是还没有习惯

真的真的很对不起😭

可是我真的不明白

你害怕的是什么

可不可以跟我讲

如果是怕我跑掉的话

那就请你放心

因为我真的不是一位这么不讲理的女生

😝

焦虑

我知道有时候你会很忙
不能时时刻刻回复讯息或和我通话
但是在放下电话忙自己的事之前
可以花5秒钟告诉我一声吗？
我知道是我性格使然
你突然的不回复总让我很焦虑


每一次联络不上你时
总觉得很无助
完全无法做其他事情
dear...我不是再责备你
只是我真的很怕
><


p/s:快点恢复啦!!!!XD

久违的照片(待续)

这是最简单拿的cert....也是为你拿的cert (虽然最后不见了XD)

很好吃的怡保laksa

Lego Land !!!!!=)

这里的点心很不好吃，还记得吗？

不舒服还要你玩,paise 啦...让你习惯下冷冷的天气，在英国会更冷哦~


虽然只有一小部分...会陆续上载的XD
每次看回这些照片都是甜甜的回忆，
但伴随着的都是酸酸的滋味
你就要远走了，
不舍不舍不舍!!!!!!! :'(
好啦，别吹我睡觉啦
晚安...
只是想和你聊天罢了...

坏脾气。。。

人生已经够辛苦了，
没有必要再让对方更加辛苦。

脑海里突然出现了这句话
以前的我不懂事，
一直都被情绪控制着
对不起啦
我会一直让自己更加进步
不想做一个很难相处的人

不知道为什么
我对别人和对你真的很不一样
对别人，我可以表现到大喇喇的
有时候就算别人做的过分
我也会算了，没打算计较
但是对于你
我自己真的不知道为什么我会变的很小气
说真的，有时候 我也觉得自己真的很不可理喻
可是我却还是不知道为什么就是要生气

还记得有一次
因为是在周末，所以你回家了（ rawang)
当时我们正在聊天
可是忘记了是什么原因你突然语气就变的很不好
当时我记得我的心里真的很不好受
也不知道为什么
如果是别人，我其实会无所谓
可是如果是你
我真的真的会很在意
我的情绪好像就被你的心情牵着走
以前的我真的很不喜欢
所以通常我都选择生闷气
而我生闷气时，就是不爱理人
所以最后你就从rawang家来到我家
就是为了要跟我讲清楚
当时你打给我，说你在我家楼下时
我真的真的吓坏了
现在回想起来，伺候我真的很不容易
谢谢你，当时这么在意这段感情
真的很谢谢你

我一直都记得你曾经说过
你不知道可以忍到何时
其实我很早就一直担心这个问题
因为忍受是一个很艰难的过程
谢谢你，愿意忍受我那些无理取闹的怪脾气 ^^
希望以后的日子，如果我闹脾气
你还是可以继续忍受 LOL

不过。。。
与其继续忍受倒不如下次可以引导我
让我试着在当下就面对问题
而不是乱发脾气来逃避问题
虽然我知道这真的很难
但是那句话真的说的很好
我们又何苦刁难彼此
大家都为生活在奋斗
这已经是一个很辛苦的过程
我想要成为一个可以在你的生命中给予你支柱
而不是一直不断地给你痛苦

情侣应该是彼此生活中最好的朋友，家人。
也是这一辈子最好的拍档
我是真心地希望这份感情可以走一辈子
不想看到任何的尽头。
让我们一起努力
绝对不要让这份感情消失！！！

最后，还是要谢谢你。 <3

梦想。。。

你知道吗，

因为你的怀石料理让我开始无法自拔地幻想我们一起去日本旅行的日子

我觉得自己真的是很疯狂

哈哈哈哈

因为我还特地去Google有关日本旅行的资料

看看去过的人的感受和经验

看到他们怕下来的照片

脑海里就不自觉地有了很多画面

我们一起去的那时候

会不会遇到语言障碍？

会不会因为不熟悉那里的交通系统而怠慢我们的行程？

会不会为了要迎合日本人的文化而忽略了享受？

会不会因为省钱而选择吃那里的便当？

（不过我还蛮想去尝试日本的Bento）

会不会有机会看到樱花？

我会不会不欣赏那里的美食？

我想到时候，

你应该会忙着拍照，而我忙着欣赏那里的事物，

你也会和我分享当地人的饮食习惯及文化

我应该会只是静静地听你讲

我们会不会吃拉面的时候，吃的特别的大声？

opps，我又开始还乡了

不知道这趟日本之旅会多久才能实现？

25岁？26岁？还是27岁？

不过现在的我只是想要安安静静地在一个角落自己幻想

我有预感，日本我们不会之去一次

哈哈哈哈，还没去我就知道了

LOL

回来啦~

真的很对不起...
这么迟才回来这个blog看
我并没有忘记它的存在
你别担心...


其实我只是尽量不去emo
负面的情绪总会让你让自己不好受
所以，我选择忍住，
不让自己时时刻刻散发负能量


你知道吗
找不到你时的那份彷徨依旧当初
盖下电话的那种不舍仿佛不变


很害怕另你生气
所以即使生气了也不让自己发脾气
不为别的，这一切一切都是爱你的证明


Dear....我喜欢你!!!那你呢？？XD
p/s:太久没写blog 了，词句怪怪的><

去UK前要做的事

离去UK的时间事越来越接近，不知道你会不会已经想好要有什么方式来经营这段关系，可是这些纯粹只是我的想法

1. 每一天一定要坚持给对方text，早上醒来时一定要讲早安，睡觉前要说晚安。 一定要！！
2. 不一定要每天通电话，这个我事绝对可以原谅，因为时差的关系。 BUT 在开学不久前，我坚持每个星期至少一通。我知道过后你要忙了，所以之后通电话的次数就慢慢商量啦。
3. 如果吵架了，一定不可以选择冷战（ 我知道这一点将会是我很大的一个挑战） 如果有一方选择冷战，那么另一方可以给对方冷静的时间BUT一定要当天和好！！不能把它拖到明天。
4. 如果万一有一天很不幸的，有一方想提分手。必须等到双方见了面，面对面谈才奏效。不然免谈。（如果真的发生了，这时候请不要想着分手，而是给对方讨论，好好的思考，这段感情究竟除了什么问题，然后这么解决。双方一定要帮忙！！绝对不可以就这样把对方抛弃！！！ 就算是移情别恋也不可以！！！）
5.偶尔谈谈／计划／想一想我们的未来！ xD

在我飞之前我要你：
1.给我2件你穿过的Tshirt （最好是有一件是你白色的班服）
2. 选照片，我要洗照片！！！（我们一起选啦）
3.承诺。


这只是draft

Written by Irene

我有一点点累。。。

现在的你应该已经睡了
晚安，有个美梦

我真的很不会和自己相处
我发现到我真的越来越不会
也不知道应该如何和自己沟通
可能是两个在一起
以前的生活步伐都打乱了
以前只会我，我，我
现在反而都是我们，我们
在一起之后发现自己的独处时间少了
渐渐地，已经忘了要留一些时间给自己

所以每当我觉得只有自己的时候
就会觉得十分的空虚
甚至会开始不知所措
不知道应该怎么样去应对
我知道自己很差
可是没有想到是到这种地步
我们在一起已经有一段时间了
可是这些时间里我还是学不会怎么和自己独处
唯有就是想办法让自己忙碌
至少这样可以让自己减少和自己独处的时间

刚刚聊天你说你已经没有以前那么emo
可是我刚好恨你相反
我发现到我已经变的越来越容易emo
我变的会突然间容易流眼泪
也会突然汹起莫名的失落感（特别是在道别的时候）
我也会变的突然间对身旁的事物感同身受
所以现在的我拒绝听伤心的情歌
特别是在我独处的时间
我不想因为这样而失控

可能是刚刚恨不情愿的挂了电话
心里才会有这股莫名的失落
我害怕自己一个人
我变的不再是一个能够独立自主的女生
我知道这样的自己很糟糕
但是不管我怎样努力
我真的还是学不会
真的好难，有时候也很累

我回来汶莱也差不多有半个月了
没有想到到现在你还是没有来看看这个blog
是不是已经忘了他的存在
有一点失望。。。
比我预期的还要迟些些
或许真的象你讲的
你早已经变的不再emo
而我却早已经和你对调

可是你难道忘了吗
这个blog是爱的存款
不是眼泪的存款
怎么这个blog已经变成是我唯一能够倾述的对象
这个blog里到底还剩下多少份爱
是不是你已经觉得它没有存在的必要
因为你已经不再需要它了
还是我给你的暗示还不够明显
而为什么我还是会不停地过来检查你是不是已经看过了
虽然目前都是满怀失望的离开这个blog

晚安

Written by Irene

没心情 T_T

我不知道我突然间怎么了

我感觉好像我已经不怎么被需要

再加上许多种种的压力及担心

真的弄的我整个人喘不过气

我不知道我如何让自己忘记这些念头

目前的我是毫无能力

我智慧一直让这些负面的情绪陪着我

我其实真的一点都不乐观

所以弄的我整个人累累的

我这的好累

你知道吗

我知道只是自己一厢情愿

但是几乎每次我和你聊完天后

要说拜拜，我真的很舍不得

可是又好像没有什么话题可以继续聊

所以每次就这样end call

和你video call也真的很难的

就像刚才这样

虽然一下子，但我非常珍惜

恨不得，可以这样维持久一点

所以刚才我所我要弄掉video

你同意，

你知道我一刻我的心突然狠狠地揪了起来

真的很痛

所以一起之下才end call而不是关video

我跟你担承，但你也没有多大的发应

请不要问我怎么了

也不要问我为什么会这样

还是那句

我不知道

我真的觉得我越来越不了解我自己了。。。

还有没有想到你看这个blog 的时间比我预期的还要久

或许你已经忘记它的存在了

没关系啦，你以后看到的这些全部都已经不重要了

反正也事隔已久

晚安了。。。。

Written by Irene

纯粹抒发自己的情绪。。。没有什么主题。。。。

我估计你看着这个blog的时候应该是我回到汶莱之后吧

这几天我的心情起伏很大，大得连我自己都快要受不了我自己

今天是你告别year3的日子

我知道你的心里是满怀期待及兴奋

我当然也很替你感到高兴

你当时的心情应该没有我那时候的复杂吧

我知道这个时候的我不应该让负面的情绪干预我享受愉快的假期

可是其实我却没有享受到

我还是一直试着让自己不要有独处的时间

因为这些负面的情绪会一直来找我

我真的很难受

可是我知道过一阵子我就应该会好一些，也会比较看得开一些

但是我真的很希望那天的日子可以快点到来

因为背负这些负面的思绪，弄得整个人好累好累

而现在的我不想和任何分享这些负面得情绪

我深怕当我还没开始讲我会瞬间崩溃

再告诉你一件事情，今天我不是忘text你

我是故意不让自己text你

你应该会好奇为什么，对不对？

请不要好奇，因为连我自己在想什么，我都不知道

所以我回答不到你这个问题。。。

今天玩的开心点，好好的去庆祝吧

（现在我终于深刻体会，时间在这个节骨点上是多么的珍贵，希望后面的时间我可以赶快我自己的情绪掌控好，这样就不会破坏气氛嘛）

我只是受不了了，才来写写

放心写了过后我就觉得很舒服多了。 ＝）


Written by Irene

请答应我...

今天晚上，我又失眠了

之前失眠都是因为考试压力

而现在考试过了，压力没了

我却还是失眠

这次考完试了，我却一点都没有什么兴奋

原因 一，最后一张纸，真的考得我好累，已经没有力气在兴奋起来

原因二， 考完了也意味着这个学期已经结束

你应该不晓得，我是花了多大的勇气才开始慢慢收拾

曾经有好几次我都想放弃收拾

因为我真的不想要离开

其实我真的整理到我很不开心

我知道我会不舍，但是没想到我既然是这么的不想离开

我知道这次不是离别，只是短暂的分开

我相信你也是这么想的

可是我还是控制不了自己的情绪

今天的我很不开心

真的很不开心

我反复不停地思考

如果当初我不选择这一个科系

或许现在的我就不会这么难过

有几度很憎恨自己当初的决定

可是我知道如果我不选择这个科系，

或许我就不会和你相遇

我现在才可以很深刻的体会

他们常常讲的，远距离最重要的就是靠信任来维持

我相信你绝对不会突然间丢下我不管

但是我还是希望你可以给我承诺

让我更加确信

你是不会不管我的

我们来做一个deal好不好

在我去uk 的两年里

不管发生什么事情

不管以后是谁对谁都没有感觉了

还是渐渐地变的不再信任彼此

至少在这两年里面

我们任何一方都不可以提出分手

万一如果真的提了

不管任何一方，这样的分手绝对不可以成立

一定要等到两年后面对面谈了才算数，好吗？

我知道这样的deal其实很自私

但是我真的很希望你可以成全我的自私

至少可以让我安心的出国，好吗？

如果万一什么个万一

在未来的两年里面你遇到一个很好女生

可以不可以等两年后我们分手了才追求

我知道我曾经说过我会成全你的话

但是如今我要收回

在我们还没有分手以前

我是绝对不会同意

要追求，也要等到我毕业以后回到来马来西亚

面对面谈了分手

你才可以正式追求

我知道这样很自私

但是我真的希望你可以同意

这两天，我真的很想你

可是我知道我不可以告诉你

明天是你最后一张考试

祝你考试顺顺利利啦

还有明天晚上记得玩的开心点 <3

written by irene